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原标题:我不是坏女生 第一章 因为信任,所以很乖 “坏

浏览次数:93 时间:2019-10-21

PART1女生档案 姓名:Larry暂时寄居:南京某大学城,一座以单调的建筑而出名的大学中的某一角落中星座:巨蟹二——个性的一周一句话形容自己:病态完美主义,理智主宰白天,情绪左右黑夜。随身必带品:纸巾喜欢:绿色,阴天,铅笔素描,沙拉,电影最后悔的事:没有系统学习美术 PART2青春事件 我一直不知道,我是不是可以把Larry定义成坏女生。事实上,她从来不抽烟喝酒,从来不对父母骂脏话和顶撞老师,从来不和男生亲昵,也从来没有给过谁一个耳光。 她只是把沙拉酱和碗筷带到教室里去,下课时切一个水果给自己做一盆水果沙拉。 她只是在突然想离开家的时候,就背着包骑着自己的单车到了车站,然后把自行车丢掉,跳上了不知道开往何处的汽车。 她只是在阳光照射到教室里的时候,蹲下身子,缓缓打起一把伞,自然地坐在地上认真做着听课笔记。 她只是在考试的时候把答题纸慢慢地涂成黑色交上去,她只是常常一个月不吃饭,只吃她最爱的龟苓膏,她只是认真地画了一个骷髅贴在自己的床头,死活不肯揭下来。 我是在很偶然的情况下认识Larry。某一天在上网的时候,秦猫猫发来一个网址,让我去看看她的博客。 看过许多这个年纪的女孩子的博客,风格各异:搞怪的,可爱的,忧愁的,纯情的,甚至是暴力的黑暗的。年轻的孩子们总是把自己装扮成各种姿态,一些些小情绪就能控制他们的一切。可是当我看到Larry的博,我发现,她哪个类型都不属于。 Larry在博客里写她的梦。 几个梦。一直做的重复最多的梦(貌似是由真人真事改编)。天黑了。 很大很大的厂房。长满没过头的荒草。只有我一个人。边哭边跑。 我最怕的也是除了上面一个唯一重复过的梦。因为类似的画面竟然出现在小学的美术课本上。发现以后那本书那一页被自己抓烂了。 类似犹大的故事里面的简单情节(8、9岁开始做的时候还不知道有这个故事)。只是结局反过来。一堆人分开站在很窄的垄道上面。下面本该是洼塘的地方是冒着泡的浓稠液体。叛徒把其他所有人都推下去。人的身体在里面翻滚。 关于卫生间。一个人待着的时候害怕在卫生间里闭眼睛。家里卫生间。一个男人抱着一个女人在浴缸里面。放了满池子的水。一直 在往外流。我问男人为什么不把水关上。他不回答只是很认真地给女人清洗身体。一边洗一边有东西 往下掉。染红了池子里的水。男人一边洗一边说。洗一洗。也许还会活过来的。 我不否认Larry是个性情阴暗的孩子。 她喜欢读的书,实际上根本不适合她这个年纪。大量尼采的哲学书籍,弗洛伊德的作品集,阿勃丝作品集等等。事实上,我完全相信,像她这个年纪的女生,有百分之九十都不知道谁是阿勃丝。 虽然秦猫猫对我说,这是她最好的朋友。但是就连秦猫猫也同时告诉我,她也完全不知道谁是阿勃丝。(我也不知道,但是百度知道!呵呵。) 我知道她家境不错,父母均是公务员,外公是律师,舅舅是法官。这样的家庭,本该长出知书达理,循着人生的道路按部就班生活下去的女孩子。 我倒宁愿相信她是那种可以坐在书桌前整整一天都不动弹,梳着温顺的发型,从不怀疑自己,也从不怀疑别人的姑娘。 所以,她让我好奇。我留下了她的MSN,并在第二天就联络了她。 我刚刚认识她的时候,她正尝试从一段爱情中抽离,情绪非常糟糕。我在她的博客上看到她说她会关掉QQ和手机,丢掉一切和外在的联系,吓了一跳。 果然我给她打电话,接的却是一个男生。 我问:是Larry吗? 他说:呃?或许,她把电话又转到我的手机上了。 原来,连转接电话都是不需要跟别人说一声的吗?Larry让我这个成年人也感到一些些闹心,我完全可以想见她的父母是如何对她无奈。 诸多好奇,最终我只能向猫猫求证。让我惊讶的是,猫猫却告诉我,她和妈妈的感情非常之好。猫猫说:“从来没有过谁可以像她的妈妈一样,无微不至的同时还受得了她的脾气,并且,永远信任她,宽容她”。 永远? 我倒是听说过太多这样的事,母亲以爱的名义,趁女儿出门之际偷看女儿的日记本,甚至检查她的书包;但Larry的妈妈,却可以在Larry逃课却说不出理由时,答应Larry一切都不多问,却可以在Larry帮着朋友出逃时,提供钱让她们度过困难。 那么,问题是出在爸爸的身上? 的确。在她的自我测试页面上,我找到了答案:最不喜欢的人?她答:爸爸。从小就不喜欢。现在也是。 我记下了这个问题,并在我们的那次正式谈话中将我的谜团彻底解开。 Larry重新出现,是在十多天后。她心情不错,话也很多。我那段时间写稿颇为不顺,她传歌给我听。 是《毕业生》。她说,这首歌非常好听,她常常开着房间里 的音响,听着这首歌流着泪睡着。 失眠吗?我问她。 常常。她说,夜晚时情绪起伏激烈。有时异常暴躁。不过。 有猫陪我时。我会非常开心。像一个神经质一样地唠叨。直到她 睡去。有着在别人面前从未有过的安然。 她说话总用句点,仿佛每句话随时都可以完结。 我相信她终究是个孩子,对友情的珍视,是那样纯洁的执著。难怪猫猫常说,她宁愿失去自己的幸福也要使她幸福。 对常常面临诸多问题的迷糊的猫猫,我想,一切一定都少不了这个好朋友的陪伴。 Larry在高三的时候性格更加沉郁,她很少主动发短信给我,但我却有些想念她,她的博客好久没有更新,MSN也从来不上线,我猜她在用功苦读。虽然生性爱自由,但是面对不得不正视的前途,像她这样早慧的孩子应该懂得,可却没想到,突然更新的博客,让我心头一紧:她离家出走,并且是只怀揣着80块钱,坐上了远去云南的火车。她传了许多沿途风光的图片在自己的博客上,只说她很好。 那一天猫猫恰巧给我打电话。我们聊起Larry.她说,走那天晚上,她和Larry一同回家。分别之前,Larry递给她一张字条,字条密封完好。Larry说:明天我如果短信给你,你再打开。如果我不短信你,你就把它扔掉,现在不要拆开。她那天与以往并没有什么不同,走路还是那样慢慢的,昂着头。猫觉得这只是一个刺激的游戏,果真没有打开。直到第二天收到她奇怪的短信,猫才匆忙地将字条打开,可那时她已经走掉。 心思异常细密,可是这一切究竟是为什么?我无从知晓,只希望她能平安回来。所幸,这件事一个星期之内就有了了断。 Larry回家那天,我意外收到她的短信:所有人都说我是坏孩子。但我一点也不后悔。我付出的代价我都能承受。因为离开之前,我早已经全部都料到。只是唯一对不起父母。我对他们无以为报。 她对我的态度,从不故作熟稔,却也不刻意疏离。不像这个年龄的许多女孩子,总是寻找各种各样的话题来接近我,左声姐姐右声姐姐,好不亲昵。我心里明白,属于青春期女生的一些小小虚荣大抵无可厚非,但面对Larry这样有性格的孩子,我还是打心底里喜欢的。 于是我和Larry的谈话,自然发生在了某个夜晚,没有事先的准备,也没有底稿。 好多时候,我都不得不像看待一个大人那样去看待她,但是我依然觉得她只是一个小姑娘,她的世界虽然孤单,可色彩斑斓,她不需要别人的欣赏和拥戴,自己一个人,一两个真心的朋友,就能很好。 PART3雪漫会客 雪漫:给坏女生下一个定义,也可以只做一个诠释。 Larry:不依不饶做自己事情。义无反顾飞蛾扑火。然后。存天理灭人欲。 雪漫:那么,自己就是这样一个人吗? Larry:我有欲望。不能做到从不后悔。 雪漫:做何解释? Larry:欲望。我把它理解为精神与物质双重层面的,它承载 了太多人性本能的东西。 我想去商场里面淘大把大把昂贵并且美丽的衣服,想要精致的护肤品跟气味芬芳的香水。我做不到世外高人贤人逸士一般仅仅陶醉于世外桃源而蜷居陋室,我不能放弃的红尘那么多。然而我也鄙弃铜臭渲染的单纯的金钱观。我常常在审视自己的时候惊讶地发现,我对这个世界需求得太多,尽管不是那么看重最终是否获取。没有人在丢掉一只钱包时会比我更加难过,我在意的不是里面的钞票一共有几张,或者更为确切的说法是,我不仅仅在意金钱。我一个礼拜都在心力交瘁,为的只是一张再也追不回的字条。 至于后悔这件事,在我认为自己已经不仅仅是一个孩子,需要去承担一些责任的时候开始,就竭力避免它的发生。我总是执拗地认为,后悔是因为考虑不周全而连带的副作用。于是我需要自己对已有的行为付出代价。是非对错都不是影响最终评判的标准,至少,并非决定性。 因此别人看到的可能会是我的固执己见。曾经我的一位老师对我说,不要怀疑你自己,一旦连你自己也开始动摇,你就真的错了。我不得不承认对于我这是非常真理的一句话。很多时候在面对这种不确定性的时候我试着告诉自己,没事的,继续。 我曾经骄傲地宣布,我从来没有后悔的事情。即使我有过很多的失败,即使我有时让身边的人感到麻烦。但我总可以勇敢地站出来,去努力坦然地接受结果。但随着年龄的增长,我慢慢发现,终究有一件事是我想要重新来过的——画画。我那么钟爱这件事情,然而也许现在它只能够成为一个兴趣。我必须沿着现在的路径走下去,既然我已经在一个进口拐出来。 雪漫:也就是,你不是纯粹的坏女生,但是你有坏女生的潜质,呵呵。那,最偏离正常轨道的日子里,发生过些什么事呢? Larry:一个礼拜当中总是有出去走走的念头。确定它挥之不去以后我一个人大早上地爬起来离开了家。 雪漫:听说你的同学当时都以为你是得了“高三综合症”, 你真的惧怕高考吗? Larry:不。 我很果断地打出这个字,因为这是一个我一再确定过的事 实。 有些时候我不得不称自己有点坏,因为我有可能会利用身边人理所当然的一些关心和担忧,这些突如其来的情绪可能会给自己在高三这样的非常时期营造许多见缝插针的悠长假期。直白而惨烈地讲,逃避考试而表现出来的所谓惧怕高考,是对我懒惰散漫的一种掩饰。 我一度不愿意这样承认,我宁愿和所有人一样相信自己是在害怕。然而徒劳,当我仔细地分析了自己的行为以及随之而来的想法以后,我惊讶地发现长久以来的悲观情绪竟然可以产生某种层面上的反作用。我总是在事先做好最糟糕的打算,假定一个最坏的结果。于是我的心智反而变得坚忍起来,变成了传说中的无所畏惧。 大概在最初,确实有一些因素是来自于对考试本身结果的不可估计而产生的无故担忧。但在后来,我反而自得其乐。我需要在每段时间以后做一些自我调节,我需要时间做一些我想要做的事情,而最好的氛围无疑是老师家长宽松的对待。我不认为因为是高三就有必要扼杀我的其他生活,我完全可以在复习的同时找出时间看我的电影,听我的音乐,或者仅仅是跟家人一起吃个饭。什么都不是我生活的全部,全部才是我的生活。 雪漫:你觉得,这样可以被称作离家出走吗?如果不可以,那么你觉得这和离家出走最大的区别是什么? Larry:常理上讲,是。但我不愿意把它归于这个层面的最大理由是,自己不是出于主观逃避才做出选择。而是理智屈从于内在动力。我不想让谁担心难过。尽管有可能已经造成这种后果。我宁愿说:我只是出去走走。大家都对我很好。我也很好。 雪漫:路途还算愉快? Larry:算是吧。酸甜苦辣。冷暖自知。 雪漫:详细说一说,旅途中最让你难忘的经历。 Larry:整个过程是艰辛的,尤其是前半段。我带了一把用了三年的小刀来防身,聊以慰藉。 因为出来的时候是瞒着的,我整整三天为了省钱没有饭吃,我住在连登记都可以成为不必要程序的小旅馆里。第一个夜晚来临的时候,我缩在窄小房间的床上,空气里是令人作呕的唾液味道。刚入深秋,我穿着单薄的衣服瑟瑟发抖。手机上连续不断的电话跟信息,每个人语气里的担心,全部变成戳穿我信念的尖刃。我没有接电话也没有回复信息,我不敢面对那些关心我的人,即使他们没有丝毫责备我的意思。爸爸说,姑娘(我们的方言里,把女儿唤作姑娘)回来吧,爸爸想念你。一个不知情朋友恰好发来一句话,夏天走了。心里面的凉意层次渐染。那个晚上是斗争最激烈的,我一夜未眠,仅有的一点睡意也因为冻得吃不消而逼退,我不得不在房间里像尸体一样跳来跳去借此驱寒。 然而挣扎过后,我还是在第二天六点起身到火车站奔赴下一段旅程。 我用尽力气在日记上恶狠狠地写:走下去。我想,我还是要 去香格里拉。 雪漫:那么得到的“暖”,是感动吗?哪些呢? Larry:是。那些人情。 也许只是关心我的人一路追随的关心问候。也许只是爸爸找到我的时候那一个拥抱。 但是最感动还是爸爸的拥抱。孤注一掷的时候,什么都没有家人的理解和原谅来的重要。 雪漫:那么这些艰难和感动仍然从未使你后悔过吗? Larry:没有。我不后悔。 雪漫:有一段时间你拼命吃药,有时候你会忽然歇斯底里,有时候你暴食。这些可否都理解成你宣泄情绪的一种方式呢? Larry:我有很多情绪。但我从不知怎样宣泄排遣。或者确切说它们只是我的晴雨表。 雪漫:那么这些算是什么呢?是因为你的某种和别人不一样的特质,还是说,一种病? Larry:我从来不想什么。因为仔细去辨析的时候往往会对自己产生怀疑,从而动摇恐慌。我乐得其中。无论是说个性使然是疯子还是偏执狂。 雪漫:不管怎么样,这都让你显得跟同年龄的孩子不一样。你觉得自己是另类的吗?是不是觉得自己很酷? Larry:从小到大,身边的同学总是觉得我奇怪。不是那种锋芒毕露的另类,可能更多的是波澜不惊的一点点不一样。(你也可以说我是闷骚,哈哈。)然而我从来不想去刻意营造什么,我只是尊崇自己的意愿做事。相反的,我不会叽叽喳喳地吵闹,不会故作怪异刻意标榜,我甚至很少在人多的地方出现。我更不会觉得自己酷,这是一个太张扬的形容。 雪漫:哈哈,你的回答比什么都酷。从小到大,这样的性子都没有变过? Larry:现在这种样子是高一往高二的时候慢慢定下来的。小时候近乎呆板的安静。按部就班。看科普读唐诗宋词。再大一点到初二前都跟缺心眼儿一样。人来疯那种。哈。我妈这样说我。 雪漫:中间是否存在某种契机,来使你改变呢? Larry:契机倒谈不上。性格是天生的。可能是气质在慢慢变。潜意识里给自己选了一个方向。小心翼翼走下去。唯一贯穿始终的是自己自尊心特别强。说白了,就是死要面子。 雪漫:看来,是面子问题使你成为坏女生?哈哈,你比好多女生都更能直面自己。 Larry:其实每个人都蛰伏了一个自省人格。或多或少起作 用。自己揭发自己总比别人来要好吧。 雪漫:成长的过程中,有人影响过你吗? Larry:有。一个我讨厌的人。一个我亲近的人。一个我喜欢 的人。 雪漫:他们各自怎样影响了你? Larry:第一个让我在成长过程中的一年愈发孤僻。第二个颠 覆我的成长也陪我一起成长。第三个让我觉得成长真TM来了。 雪漫:其中包括你的父母吗?你怎样看待他们和你的关系?又怎样处理?可以分别说。 Larry:没有。他们在我生命中的角色扮演被我放在了一个很高的层面,是他们创造了我,而不是影响那么简单。将近二十年点滴汇聚的潜移默化,起到的作用简直是惊人的。 现在家里面的关系还是很和谐的,并且这种和谐是一种趋势。在我小的时候,爸爸有六年时间不在身边,他被派在另一个地方工作。我很少见到他,而他在这种低出镜率的前提下还总是一脸严肃。他对我的要求总是很高。我不可以撒谎,必须绝对的孝顺。而且这种意义上的孝顺相当于绝对的服从。否则对待方式将相当严厉。我有可能被声色俱厉地训斥几个小时,也可能会罚跪大理石地砖半天,当然更直接的方式会是突如其来的一个耳光。那时候的他是有些专制的,很多大人都喜欢问孩子一个问题——你最喜欢爸爸还是妈妈。一般的孩子总是犹豫,年纪稍大就会很狡猾地含糊其辞。然而我总是斩钉截铁地告诉他们我讨厌爸爸。尽管是玩笑,问者的脸色难免有些尴尬,然后就一脸无辜的看着我爸。 但是后来爸爸开始反思,尤其是在初三一场大的争执之后。那次的结果是两败俱伤,而从长期来看最终我是赢家。他开始越来越尊重我,很少骂我,支持我做的决定。我也从妈妈那里知晓他睡梦中对我的念叨,胆战心惊地发现原来如果我有一点不开心他就会一夜失眠。于是我开始尽最大限度地理解他,感受他对我的关爱。我们慢慢地能够像我跟妈妈那样无所不谈。 现在我们的关系很好,全家人其乐融融。 只是他们现在对我还是会有要求会有期待,尽管在常人看来是那么简单——有个好的身体,有副好的品行。 雪漫:很孝顺。下面我们讨论些轻松的话题:比如,为什么会蹲在教室的地上打一把伞? Larry:太阳光好强悍。我热。 雪漫:班主任的反应? Larry:分情况讨论行不。情景一:中午。他说,要不你去我办公室睡吧。还有空调。情景二:下午自习课。他皱着眉走过来蹲在地上跟我商量劝我爬起来。 雪漫:你某些地方真像个行为艺术家……有喜欢的艺术家不?他们的作品? Larry:毕加索,梵高。还有黛安•阿波丝。都挺喜欢的。那些充满想象的。执著的东西。 雪漫:即使他们有些地方有不被世俗所接受的丑恶?或者你认为他们并不丑恶? Larry:扯一个事例来说明我的态度吧。一次英语翻译。题目大概说世人认为毕加索是神经病。我翻译的时候自做主张把世人翻译成zombie.这个词可以解释为行尸走肉。 Larry:纠正一下还是打阿勃丝比较好。 雪漫:这也是你的完美主义吗?呵呵。 Larry:别人通常鄙视我是强迫症…… 雪漫:强迫症也包括你总是随身带面纸的行为? Larry:那个还是很大程度上是来自于生理需要吧。 雪漫:你觉得,现实和理想必须是分开的吗? Larry:当我现实的时候是分开的。当我理想的时候是浑然一体的。 雪漫:最后,谈一谈理想。 Larry:理想是个抽象的词,所有人无一例外地对于它的阐述感到棘手。我也不能幸免。 但我尽量将它具体化,比如说,今年要做的旅行,在未来三年里多看些书,最大限度的培养我的美术修养;再比如说,四年以后顺利上研究生;还有,十年之内找个好工作安居乐业。 终极理想是过些个无限期的几年,然后如愿以偿地设计建造自己的房子,也许,我真的可以成为一个艺术家。哈哈。 雪漫:希望你能一一实现它们。 PART4后来 Larry在今年9月,来到南京读书了。暑假时,她就一个人到南京的英文培训机构补习。那时她对这个城市几乎毫无印象,就这样说来就来。但是她依然从容地寻找超市购买洗衣粉,她抱着她买的大脸盆从南京的街头走过时,给我打电话。她向我诉说南京的酷热。梧桐树叶子下投射的明晃晃阳光直射到她眼睛上来。她想死的心都有了。 一直以来,Larry都很自得其乐。她乐得一个人做事,一个人疼痛,一个人成长。有时她也需要朋友的陪伴,同样需要爱情;但即使她和最亲密的伙伴独处时,她们仍然很少同做一桩事;总是一个听歌,另一个看碟;一个看书,另一个上网。她患有空间敏感症。不过还好,她告诉我,在现在的大学里,她基本能够适应宿舍生活。 大学以后,她换了发型,是蓬松微卷的长发。她越来越爱穿布衣服,还是和往常一样静若处子,走到哪里都慵懒寻常,也不会有惊艳的表现,谁也看不出她的内心究竟有多么丰富。 现在的她,过得适意而从容,虽然仍与外界不甚接近,偶尔还有感情困惑,但至少又交到新的朋友,也有时间去看电影和逛街。对她而言,这样简洁的生活正能熏陶她那颗动荡不安的心。只是唯一烦恼的是:每月购买数十本杂志,已经将宿舍堆砌得无比凌乱。她舍不得卖掉它们,但小小的宿舍又无法承载。她正盘算着,什么时候能搬一个大纸箱进宿舍,把她那多的数不清的梦想都填进去,捆起来,在一个晴朗天,连同她自己,一起打包去世界的某个充满斑斓花朵和云彩的角落。 PART5他她说 Sweety:所有她的朋友的保姆,永远背着一个大大大包,里面除了该有的一切,还有胶水和勺子;吃饭时她会帮你把批萨切好,喋喋不休哪两样食物不可以搭配,哪家的牛奶豆腐更新鲜,手不可以放在桌子上以保持双手洁净……直到你发疯。 秦猫猫:一块顽石。 翰文:一个女人。一个有怪癖的女人。一个喜欢夜间出没的女人。一个为避光坚决在35度气温下穿长袖的女人。是一个看透世间险恶却仍然相信善良的女人。如果跟她不够熟绝对不会知道她有多么的暴戾和倔强。有着轻微的偏执狂、强迫症、精神洁癖和严重恋“7”癖。当心情极差时对周围人的态度和与此人的亲密程度呈负相关。(注:此句是翰文同学被长期压抑的愤懑之情。) 啾啾:一个被宠坏了的孩子。因为没有别的事情需要担心所以成天折腾自己的精神。我敢保证,要是她必须一分一分挣出自己的饭钱,不到一个礼拜,所有这些毛病都会不治而愈。 雪漫:首先,补充一个小材料,关于阿勃丝。 我第一次听这个名字就是从Larry那里,为了不被嘲笑“没文化”就上网现查——结果如下: 黛安•阿勃丝,摄影界的“梵高”。她的影像作品被抨击为“不道德”。她所拍摄的对象,大都是正常社会中所谓的畸形人——巨人、侏儒、低能儿、残障者、变性人……而所拍摄的正常人,也是非常态的类型——双胞胎、三胞胎、天体营等等。无论正常或不正常的人在她的镜头下,都有一种极度变态的倾向:人物是丑陋的,表情是令人嫌恶的,穿着是极粗俗的,空间又充满着腐败的气息。 阿勃丝告诉自己的老师LisetteModel,她想要拍摄“什么是邪恶”。她的作品逼迫人们重新审视美与丑、尊严与侵犯、善良与邪恶等一系列根本问题。 阿勃丝患有严重的周期性忧郁症,又受挫于长期性的肝炎,最后终于以自杀来寻求解脱。她的死亡和她的摄影一样,令人惊骇。她是躺在澡盆里,以刀片割腕,让血染红了整池水,也染红了自己,直至咽下最后的一口气。” 吓死我。 我忽然明白Larry为什么喜欢阿勃丝,因为,在一些人“不正常”目光下长大的她,沉默的从不为自己辩解的她,已经在内心找到一种力量要和全世界抗衡,已经在自己的固执里发现美,已经决定不放弃自己小小的偏执狂。 我不知道应该为她骄傲还是叹息。 在和Larry谈话的过程中,我时常能感觉到她强烈敏感的个性,对文字和形象极其敏锐的感觉。虽然,是有一些阴暗……我想她如果去当作家,或者是做艺术工作,都会非常出色,我唯一担心的,是她当下的生活,她能不能一直生活在自己的壳里,也就是说,如果她有一天必须要离开这些懂得她、珍惜她、保护她的亲人和朋友,应该如何生活。 不过,我担心这么多干什么呢?我相信Larry能找到属于自己的将来。

PART1女生档案 网名:短发夏天星座:白羊座最喜欢作家:安妮宝贝、张爱玲、亦舒最向往的生活方式:自由的最喜欢的食物:冰淇淋最钟爱的颜色:黑白红最爱听的歌曲:天呐,这个要怎么说,一星期一首比较喜欢的,不停变换最崇拜的偶像:王菲,梁朝伟,约翰尼•德普做过最勇敢的事:高一自己决定退学最想要的生活:去很多地方,认识很多人,这样的生活现在已经实现 PART2女生事件 我和短发夏天认识,是秦猫猫告诉我这样一个女孩在找我,然后给了我她的QQ号。 其实之前我也注意过她。因为充满灵气和骄傲的文字,她在当时花网的论坛上,已经拥有了一小批忠实的拥趸。所以,没有怎么犹豫,我就加了她的QQ。 我有怀疑过,短发夏天这样急切地找我,很可能是为了一些实际的目的,比如,想要我帮忙给她出书或者联系编辑,诸如此类的事情。不过真的说上话之后,我就丢掉了这些念头。那时,她只是一个十七岁的孩子,有时候很尖锐,像浑身长刺,有时候,又很莫名其妙地忧伤起来,柔顺得像一只小动物。我开始喜欢她,因为能感觉到她对我的信任。由文字建立起来的关系经常这样奇妙,短发传给我看她的相片,果然是短头发的女孩,可是,显得安静乖巧,从她透明的眼睛里,看不出有“叛逆”这两个字的影子。 有一段时间我们好到差不多无话不聊,接下来的暑假,我还请她来我家住了一段时间。 如果我没有那么做,那么我和短发是不是会比现在更亲密一些呢? 真的,因为我必须承认,那一段的相处并不算特别愉快。在网络上可以很愉快交流的人,在现实中,却往往忍受不了对方的小缺点。我想,我和短发,都有一点这样子。 我发现自己有点接受不了她那种名副其实的叛逆,和她的以叛逆为荣。她在我的家人面前不加掩饰地抽烟,吃饭的时候一个人占去大半边桌子,用我家的电话肆无忌惮地打给任何人,出去逛街的时候指着心仪的衣物毫不客气地要求:“帮我买!” 到后来我终于受不了她,并且直截了当地告诉她:“如果你不改一改自己的性格,一定没有人会喜欢你!” 她不置可否。 最后离开我家的时候,她还是自己那一身夸张装扮,军绿色 T恤,繁复而夸张的金属配饰。我本来已经打算不喜欢她了,不过,当她拦下一辆出租车,头昂得高高地跳进车里去的时候,我看见,她用力地对我挥手。 忽然间我就原谅了她的那些小缺点,所有不愉快,一刹那都变得有点无关紧要。后来留在我记忆中的她,就始终是那样的一种表情,桀骜不驯,拒绝对这个世界道歉或者妥协,并且,一走就不回头。 我知道她走得其实有一点难。退学,单亲,除了写字没有其他谋生手段,让她的生活常常过得窘迫。2004年雪漫创意机构推出“裙摆摇摇”少女写作组合,她是四位成员之一,我知道,那一笔稿费实在不够她买越野车,去沙漠流浪,但是,至少可以买漂亮的花裙子,或者,买礼物送给妈妈……我这样希望。 后来我们也很少联系。有很多时候我想到她,会有点迷糊,因为我完全看不清她的未来会是如何。其实我承认,即使她不改变她的性格,也还是会有人喜欢她的,因为她是一个很真的女孩子。有一段时间,我们在QQ上谈很多,谈到妈妈,谈到喜欢的男生,她的感情,无论爱恨都好像小刀子一样能刮伤人,可是,在最初不适的疼痛过去之后,会发现,在这样的尖锐里,有一种深深的吸引。一个女孩子,用力地爱,用力地付出,被伤害了,就用力地甩甩头装作不在乎…… 短发夏天,确实是我见过的女孩子里,最独立也最任性的一个。 我猜测过,这样的性格,会不会和她的家庭有关?仅仅有一次,她和我说起在自己很小的时候就离开的父亲,我小心地问她,恨不恨? “那时候太小了,”她说,“还不知道什么叫恨吧,哈哈。” “那长大以后呢?” “长大以后……很奇怪,我会怪妈妈,虽然知道这是不应该的。其实我们已经习惯两个人相依为命——我现在想这个问题,妈妈肯定也有错,妈妈有些神经质了,我不确定这是不是那个男人离去以后才有的。” “那个男人?” “是爸爸,不过我从来不叫的。其实在内心里,我好像也从来没有真正怪过我妈妈……我对她的感情有一种盲目的成分在里面,虽然我老是和她对着干。” 她总觉得和那个神经的女人,在没有男人的日子里更像姐妹,也许是因为妈妈更脆弱一些,自己更不驯一点。她说她要有钱,一定要让那个女人下半辈子活舒服点,虽然那个女人前半辈子把生活搞得一塌糊涂。我打趣她说你不是替那个男人还债吧,她一本正经:“替我自己啊。我妈没能把我管成一个淑女,她自己感到失败,我要给她安慰。如果我去流浪,能挂念的就只有她了。” “又提流浪,还有我们大家啊,雪狼、逆水长流、VITA、绿绿、天天天蓝……” “那不一样的。” 一次短发夏天把妈妈的照片传过来,我看到一个普通的女人,并不漂亮,眼神有些忧郁。我说短发这方面是遗传她吧。短发说不止啊,还有打人什么的,还有我也有一点神经质哦!然后发过来一个没心没肺的大笑脸。 “可不可以问你一些私人问题?” “问吧,这么客气干啥?” “你谈的几次恋爱,你妈都知道不?知道会不会打你?” “知道。当然不打我。相反,她还经常鼓励我有钱就把自己打扮得漂亮一些。我也觉得很奇怪,在这个问题上,她很开通。”短发和我谈到男孩子总是轻描淡写,不过我坚决相信,这些是假象!我问她是不是被伤害过,她点头,不过还很云淡风轻也很臭屁地加了一句:“可是,过去了就是过去了,没有必要用回忆折磨自己,对吧,坏姐?” “那就是说,曾经有过折磨你的男生?对不对?” 最伤心的一段喜欢,发生在初中。一个看上去很不一样的男生,帅,有品位,听最流行的音乐,总是穿有牌子的衣服。现在看来,当初喜欢他的理由真是幼稚得可笑;可是当时,用短发自己的话来说,“就好像脑子触电了”,只要他轻轻一笑或者一皱眉,短发的心里就能掀起十级巨浪。 “其实回想起来,那段时间有种盲目的幸福。以后我会遇到比他好一百倍的人,可是像那样的喜欢,好像真的很难了。” 那段时间,沉浸在爱情里的短发变得不像短发。患得患失,忽晴忽雨的状况,让朋友们都很担心。朋友都说那个男生是自私虚伪的人,短发却只怀疑是朋友嫉妒她。然而,结局总是比想象的更快来临。快中考的时候,他提出分手,借口很多,不想耽误你学习啊,未来啊,我们性格不合啊,妈妈不许我谈恋爱啊等等。短发如梦初醒,原来朋友的旁敲侧击都是真的,他追求邻班一个高傲的女孩,很有家世的,结果自己是最后一个知道的。这件事给她很大打击,短发夏天每天灰头土脸,像一个游魂在校园里荡来荡去。短发夏天说她第一次喝白酒就是那时候开始的,喝了整整一瓶,然后胃里面翻江倒海的,开始吐,后来几天都头痛,重重的,脑袋里总是一件事,排解不掉,学习、考试,甚至吃饭和呼吸,都忽然变得不重要。 “那时不想学习嘛,一看见老师就烦,觉得整个世界都和我作对,世界上我最傻了,上自习的时候会突然站在凳子上,然后下来从窗户跳出去,溜到大街上,转一圈再回来。回来时心情会好一点,就是从那时起,想去流浪,去沙漠,像三毛一样,没有人认识我。” 似乎女孩子都要经历这个成长的过程。挫折以后,有伤痛,但心更坚强,只是会有伤疤。 “想颓废,想放纵,想做个坏女孩,虽然一直都不是好女孩。想离开好孩子的轨道,因为有人给了我不公正的宣判。” 我知道,重要的不是男孩伤害了她,而是她自己对自己的不原谅。 那次恋爱之后,中考随之而来,很多人进了重点高中,短发却要自己拿钱进贵族学校。其实妈妈的收入很少,所以一开始也不是觉得可以读完。新的群体里,短发尽量低调,感觉不是很爱讲话的那种,只有看见欠扁的男生想教训时,大家才见识到她的威力。高中里一度在意的一个男生是小当。小当是短发前桌,学习很好,很幽默的男生,头脑机灵,也很有深度。他知道短发夏天喜欢他,可是,从不说自己的心情,只不冷不淡地偶尔给短发来几句忠告。这对短发也足够了吧。短发虽然大声告诉每一个人她喜欢他,但是没有更具体的行动了。 爱只能到这一步,再多走就失败了。不让自己深陷是最明智的选择。退学是在一次月考之后,语文分奇高,数学却个位数,数学老师说:“像你这样,做什么都不会成!”短发认为是时候离开了,为了自己的事业,自己的新生活,唯一不舍的可能就是小当。 当小当在QQ上鼓励她重新入学,并且终于说出“我想念你”的时候,短发的心,是生平第一次陷入了犹豫吧。其实总是犹豫的,决定成为一个坏孩子的时候,也这样犹豫过。可是不能回头。就这么一直不停地往前走。 PART3雪漫会客 雪漫:OK,今天请到雪漫会客厅来的是花衣裳的网友,其实大家都蛮熟悉的短发夏天。夏天好。短发夏天:当当当当坏姐你也好。雪漫:首先问个问题。短发夏天:问吧。雪漫:你喜欢我叫你短发还是叫你夏天?短发夏天:这个……嗯……很难回答哦!雪漫:那我就乱叫吧。 短发夏天:还是叫短发吧,这么叫的人多一点。雪漫:OK,短发,是不是真的留短发?短发夏天:以前是啦,现在已经留到肩膀了,算是中发了。雪漫:那就改名叫中发夏天吧。短发夏天:改名没想过。短发夏天是我第一次上网时的网名,用了五年了都没改。所以不管头发长短还是夏天冬天与否,我都是不会改名的。雪漫:那你觉得为什么我会找你谈话?短发夏天:因为我有代表性。(你昨天说了,西西!)雪漫:你觉得你的代表性在哪里呢?短发夏天:叛逆吧,还有比别的孩子更孤独和忧郁。这样说有点做作,但是是事实。雪漫:可是在我的印象里,你不是这样子的。短发夏天:那么是什么样子的呢?雪漫:我其实觉得短发蛮乖的,真的。短发夏天:嗯,很多人都这样说,尤其是看到我的长相之后,他们都说,好可爱的一个小姑娘哦,一点都想不到你抽烟喝酒打架的样子。雪漫:我一直都记得你第一次给我打电话,声音很甜,很小 姑娘的那种感觉,那次你跟我说你打算要退学了,是不是?短发夏天:还有,你觉得乖是因为不敢跟你不乖。雪漫:拍马屁的话不要当众说嘛。 短发夏天:呵呵呵。嗯对,我也记得第一次给你打电话。那时已经退学了,连考试也没有参加。雪漫:后来就真的退了?短发夏天:嗯,退了,非常坚决的。雪漫:那时读几年级?短发夏天:高一,该升高二的时候退的。雪漫:有个问题必须得问,为什么要退,为什么一定要退?短发夏天:其实我挺不想跟人提及退学的原因,因为很不好说。主要的原因有两个,一个是家庭。我家里没有钱供我上学了,但如果紧紧地来,我还是可以上的,也可以申请特困。雪漫:第二个原因呢?短发夏天:这时候我的第二个原因作祟,是我自己。我首先不是一个很乖的孩子,不安分,学习成绩不好,而且不遵守纪律。我在退学之前因为逃课无数差点背上处分,还把一个男生的眼睛打坏了。呵呵。 雪漫:有没有觉得可惜过,或者有没有想过回到学校?短发夏天:没有,从来都没有,那里不适合我,所以我才坚决地离开。雪漫:现在退学有一年了吧?短发夏天:半年。雪漫:老了嘛,呵呵。这半年你都在做些什么?短发夏天:写文章,帮一本小杂志做过栏目,就是这样,都是跟文学有关系的。 雪漫:我也在一些杂志看到过你发表的文章。我比较关心的是,你的稿费够不够养活你自己? 短发夏天:差不多,我们这里消费不高,我暂时还是跟妈妈一起住,房子是租的,房租也不高,每个月的稿费交一半房租,买点东西,还能有结余。 雪漫:你觉得这样子会长久吗?有没有忽然产生的危机感呢? 短发夏天:没有,因为明年我就可以出一本书,拿到稿费买了电脑,剩下的交给妈妈,然后我就会去流浪。生活的窘迫我已经接受过很多次,已经习惯或者麻木了。 雪漫:流浪是你的理想吗?或者说,为什么想去流浪? 短发夏天:因为总是感觉没有家,而且容易对很多事情厌倦。 雪漫:那会不会有一天也厌倦写作? 短发夏天:也许会,但也许不会,因为我每天都在写字,上瘾了。 雪漫:我知道你要出书了,而且是在一家不错的出版社。除了稿费,对你而言出书还意味着什么呢?知道这个消息后,你首先告诉的是谁? 短发夏天:出书对我来说除了能换到一些钱以外,好像没有其他的意义。消息我几乎是最后一个知道的,因为编辑在网站上发布了消息好久后我看到朋友的留言才知道的,兴奋了一会,然后打电话告诉了我最好的朋友冰宁,又回家告诉了妈妈。雪漫:如果你忽然有了一百万,你会做什么?短发夏天:给自己买辆车,余下的都给妈妈。雪漫:买车做什么,流浪?短发夏天:差不多是。我曾经梦到过我开着一辆性能很好的越野车,去闯沙漠。雪漫:我感觉到你很爱你妈妈。短发夏天:对,虽然我们经常吵架,但我知道我们爱得很深,而且我欠她太多,好像怎么也还不完。雪漫:你觉得妈妈令你最满意和最不满意的分别是什么?短发夏天:很难说满意和不满意,因为无论她是什么样子的,我都得接受,而且要习惯。雪漫:短发今年多大?短发夏天:17岁。雪漫:想没想过一下子就到二十岁的样子?我小时候特别渴望二十岁,因为可以有钱给自己买东西。短发夏天:想过,但总觉得年龄并不重要。雪漫:问一个很八卦的问题,谈过恋爱没有呢?短发夏天:恋爱?呵呵!很多次。雪漫:说一说最让你怀念的一次,好吗?短发夏天:不知道要挑哪一次来说,可以说两次吗? 雪漫:可以,呵呵。 短发夏天:初二到初三的一次,喜欢上了一个自私而且虚伪的男生,我周围的人都不看好我们,确切地说是都不看好他,但我义无反顾。他给我的伤害很大,也让我以最快的速度成长。第一次最难过的时候就要中考了,每天没有魂地游来荡去。那时候大家都很照顾我,甚至有一个男生每次看到他都叫我“老婆”,呵呵。但我心里总是不怪他,虚荣嘛,男生都有这个缺点的。那个男生很有思想,起码我是这么觉得的。他爱看书,还听很多的音乐。我周围没有这样的男生,所以感觉好奇,兴趣很浓。 雪漫:那为什么会结束? 短发夏天:没话说了,比较俗,隔了一个暑假见了面只是互相看一眼,然后走开。而且当时很多人都在怂恿我跟他分手。 雪漫:第二次呢? 短发夏天:第二次是一年后的高一,在这期间我又恋爱了几次,都是游戏那样的。高一学校里有一个男生,很可爱,像个小孩一样,和他在一起我找到了很单纯的那种快乐。真的单纯得要死,好像从来都没有长大过。高中我上得很颓废,每天都是趴在桌子上睡觉,也不跟人说话。心情好了就逃课。我一直叫他小当,他是坐我前面的一个男生,每次上课的时候接老师的话,但老师不怪他,因为他每一句话都能逗得全班大笑。大家好像都很喜欢他,不过我知道他不喜欢我。我们班的男生都不喜欢我,因为我不喜欢跟男生说话,甚至还打他们。呵呵。 雪漫:第二次看来是暗恋嘛。短发夏天:不是暗恋,是单恋。有时候我非常勇敢,我喜欢他是全班都知道的,别人问我,我就说:“是的呀!” 雪漫:那他怎么说? 短发夏天:他躲着我,见了我就跑。哈哈威尼斯wns.9778官网,! 雪漫:你离开学校后,有同学来找过你吗? 短发夏天:他们联系不到我。 雪漫:你去找过同学吗? 短发夏天:好像也就只有他在联系我,在QQ上。 雪漫:会不会跟他说心里话呢? 短发夏天:会。有时候他能洞穿我,问的一些问题是我不敢回答的。雪漫:他对你目前的状态有什么建议没有?短发夏天:没有,但他说过他很想我能再回到学校,因为他想我。雪漫:其实我心里也是希望你回到学校的,你会不会觉得我也很俗? 短发夏天:不会,我知道大家都是为我好。但是我想要说,我并不是离开了学校就没有前途了,我一直都在做我想做,和我觉得有意义的事。 雪漫:这个问题绕来绕去是说不清的。新年要到了,说说你在2005最大的愿望吧。 短发夏天:戒烟。 雪漫:什么时候开始抽烟的? 短发夏天:具体已经说不清了,小时候很坏的,什么事是大家都反对的,我就干,但是上了高中以后抽烟就变得很凶。 雪漫:有瘾了? 短发夏天:嗯。 雪漫:一般抽什么牌子的香烟? 短发夏天:比较杂,是跟着口袋里的钱决定的。但有时候会有特别的原因抽某个牌子的烟,比如我有时候想逆水长流,就抽南京。 雪漫:我们的对话,我会放到书上去,你介意吗? 短发夏天:当然不介意,如果介意的话今天就不会来了。 雪漫:在花衣裳里,你是一个很特别的孩子,你想对花衣裳的朋友们说些什么? 短发夏天:我爱他们。我不知道除了这个我还能说什么,我在网络上的朋友大多数都是花衣裳的,她们对我的爱和好总是触到了我心里最柔软的地方。 雪漫:可以点点名,呵呵! 短发夏天:雪狼、逆水长流、VITA、绿绿、天天天蓝……哎呀太多了,当然还有你。 雪漫:我让你有信任感吗(我觉得我对你们并不是很苦口婆心那种)? 短发夏天:当然有,我对你的信任都是从你的书里产生的,有时候因为你的某一句话,心里就觉得我们的灵魂是相通的,觉得其实你很清楚我们心里在想什么,也理解我们的悲伤和难过。 雪漫:呵呵,听说你们在背后骂我很凶?说我很厉害那种。短发夏天:没有啊,我们都说你是流氓。哈哈!雪漫:是不是因为我不太迁就你们?短发夏天:不是不迁就,而是你用你的方法教育我们,同样 的一句话家长说出来我们也许不听,但你用你的人物说出来我们 就听了。再有,因为我们是一群小流氓,所以你是流氓头子。雪漫:胡说八道!呵呵呵这些话就不要乱传了。短发夏天:保证不传了,顶多私下里交流,嘿嘿。雪漫:短发,谢谢你今天来做客,有件事我想要告诉你。短发夏天:说吧。雪漫:很多人都很关心你,秦猫猫经常跟我提到你,有不少 网友给我发短消息打电话希望我可以帮助你,并且不让你知道。所以我说,你是很幸福的,记得要快乐。短发夏天:我知道大家都很爱我,有一些我并不认识的人写信给我希望我快乐,我真的感激。雪漫:最后,来句漂亮的结束语。短发夏天:嗯……新年快要到了,为了避免麻烦,希望大家都把祝福写到人民币上寄给我,谢谢! 雪漫:不怕人家说你素质低,就想着钱?短发夏天:其实有很多话想对不同的人说,不过暂时说不出来,所以写一句比较好玩的,大家都笑笑。雪漫:好,那我也送你一句祝福。短发夏天:嗯。雪漫:祝你新年进步(故意这么土,却也是心里话呢)!短发夏天:嗯。谢谢坏姐。 PART4后来 2007年,短发夏天在厦门。 在一间台湾快餐店里当服务员,每天面对各种不同的客人,大多数是台湾人,听他们聊天,看他们的样子。洗很多的盘子,杯子,扫很多的地,填很多的单子。 一天十个小时,一个月有两天假。花在买饼干上的钱让同事们诧异,被称为“喷CK香水的工薪族”。她说自己现在是一个正常人了,有一份稳定的工作,有三五个朋友,有一些爱好,有一些愉快和疲惫夹杂着的人生。 现在的短发,变得让我有一点点不认得。几年前的夏天,她还是一个直接尖锐、不懂得考虑别人感受的孩子,现在,从文字到人,都变得有点懒懒的,不再那么棱角分明,甚至,有了些成熟慵懒的味道。 我觉得现在的短发很美丽。 我和她不再有太多联系,可我会去看她博客,在去厦门之前,她到过北京、青岛、南昌……很多的城市,吹过大风,走过拥挤的街道,也看了很蓝的天。 现在的生活,算是安定下来了。虽然仍然有些不适应,在人群中仍然觉得自己是不一样的,这种不一样,其实就是孤独。 厦门是美好的城市,可是短发仍然不知道,在那里会待多久。 就像她之前去过的那些城市,每到一个地方,总会不由自主地先问自己:会在这里待多久? 有朋友和她打赌,坚持做服务员3个月,给她买Ipod;坚持6个月,数码相机;9个月,笔记本;坚持一年的话,就娶她为妻。 这样美得不切实际的约定,让人一想起来就心里温暖。 所以,就算会被罚款、被投诉、被厨房的阿姨骂哭,生活的底子,还是明亮的阳光色吧! 虽然生活这样琐碎,充满疲倦,心里还是有文字的梦想在的。纵使现实残酷社会黑暗,经历过这么多,也渐渐都释然了。所以,短发说,自己还是会努力地写字吧。想多写些散文,争取开个专栏。然后要少恋爱少抽烟,亦不能继续沉迷于酒了。 和自己也和所有人说:要加油呐。 PART5他她说 薄荷草1990:我超喜欢短发夏天的文,在花衣裳的时候就追看,她的《游乐场》我也有买。感觉她的小说写得好尖锐,故事不是特别刻意的那种,但就是能把我感动得一塌糊涂。不过我最喜欢的还是她的博客,看她在上面胡说八道百无禁忌,看她在上面流露小忧伤……短发不要放弃自己的梦想,一定要继续写字啊!虽然可能不会大红大紫,但是,能和心灵相通的人用文字分享生命,怎么说都是一件好得不得了的事情哦! Vivian:我很羡慕短发夏天现在的生活,去那么多城市,做一份很有意思的工作(虽然听上去有点累,可是每天都能和很多有趣的人说话呀),可以经济独立,可以决定自己生活中所有的事情,可以自己对自己的生活负责。 我现在上高三,成绩很不好,现在我有点后悔没有像短发夏天一样早点选择退学,早点选择自己的世界。 木木:感觉短发夏天是很坚强的女孩子!因为我觉得其实她生活得都不是非常好,总是在不同的城市跑来跑去,做的工作很辛苦,有时候要被客人调戏,钱说实话也不算多。看她的文字,觉得她人很骄傲,即使孤单也不会对身边的人说。看她说第一次哭不是因为失恋不是因为想家而是因为被厨房的阿姨骂,我觉得有点心疼她。其实我也很想去厦门,因为朋友说厦门是污染最少的城市,天和海一样蓝。希望喜欢漂泊的短发乖乖地待在厦门,不要让自己吃苦了!如果我去厦门,可以去找你的吧? 雪漫:看见短发说自己现在“是一个正常人”的时候,心里很轻松,有点小快乐。 其实我知道她还是一个没长大的孩子,不过,有稳定的工作,有稳定的心情,怎么说,现在的短发夏天,已经有了让自己生活平衡的能力,不太那么容易摔倒了。 我也更喜欢她现在的文字。疼痛开始埋伏在很平静的呼吸下面,从表面上看,很轻很透明。我没去过厦门,不过我看见她的文字,会想到厦门的蓝天。

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